Questo pensiero molto spassoso e sicuramente non pesante che ho trovato ha tutta l'aria di essere estremamente reale... eeh, ops!!! 💥
Ma davvero funziona per davvero così? Cioè che da bambino/a hai $[sparkle l'acusmo], e allora certi altri bambini (evidentemente con problemi pure loro, eh... poi questo non li giustifica, ma è per dire che le malattie mentali e/o la maleducazione dei figli sono rogne più diffuse di quanto sembri) ti smerdano, e allora arrivi a 15 anni che vuoi morire??? Crazy... 🤯
Per fortuna poi, anche se l'autismo rimane sempre, e sulla voglia di morire meglio non elaborare oltre, crescendo si impara a mascherare, a chiudersi in sé quando a contatto con altre persone, con tale efficienza che non solo lo si fa senza alcuno sforzo, ma senza nemmeno rendersene conto, e addirittura anche con persone altrimenti fidate, senza possibilità di cambiare tale costante esecutiva anche volendo, finendo così sempre più giù in una spirale indecifrabile di solitudine crescente—EHM, volevo dire... un buon assetto di protezione personale che evita l'accumulo di ulteriori traumi—EHM, VOLEVO DIRE... niente, non dico niente va, che è meglio!!! 👹
Comunque, in realtà, a proposito di questo post magico trovato dovrei fare una correzione... o meglio, una confessione credo, per quanto mi dispiaccia... perché beh, io nella mia infanzia ho in realtà avuto la variante $[sparkle shiny], che in questo caso non significa luccicante, bensì malvagia, dell'autismo ad alto funzionamento... 💀
Quindi, a dire tutta la storia, per quanto di merdate ne ho ricevute, ne ho fatte anche io... e non solo non ne vado fiera, ovviamente, ma me ne vergogno molto, ed infatti non dirò manco niente qui ed ora... (e considerato come non mi trattengo su praticamente nulla, questo non è poco...) 😿
Ovviamente, anche se non si può dire che sia colpa mia l'aver fatto magagne tra forse 6 e 9 anni, perché di mezzo c'è sia il mio cervello spaccato di suo, che le influenze negative assorbite (non dagli adulti nel mio caso, per fortuna, ma dai coetanei sì... evidentemente qui in bassa Campania noi bambini del 2004 siamo stati tutti ben accuditi da Satana), penso di essere disponibile una-tantum (1 volta) gratuitamente come sacco di patate a cui dare delle mazzate per giusta vendetta... 😰
Eventualmente mi facciano sapere non tanto ex-compagni delle elementari a cui ho fatto dei torti, perché in realtà poi si è fatta amicizia e allora vabbè, il passato è passato... ma magari gente del doposcuola sì, se c'è ordunque giustificato rancore nei miei confronti che deve essere risanato. 💔
(Probabilmente non c'è, perché per fortuna genitori e nonni mi hanno sempre costretta a scusarmi delle schifezze fatte più o meno periodicamente, però il concetto rimane: mi disp, sono proprio l'esempio del ciclo del male.)
Non per fare a questo punto trauma dumping di fatti sconosciuti e ormai ben più che sepolti (ma non per questo ininfluenti, temo)... innanzitutto perché il termine corretto è $[rainbow ancient lore recap], ma comunque sia ora ci ho preso gran gusto e a questo punto finisco in bellezza, rivelando che il post trovato ha anche un'ulteriore imprecisione...
Io già a 10 anni volevo morire!!! Non è mica arrivata in adolescenza la cosa, eh no, sarebbe troppo normale... 🥰🥰🥰
In realtà questa è una cosa che so senza ricordarmela, e in un certo senso senza saperla, ma giuro che è così:
Ovviamente a quell'età non avevo idea di cosa fosse il suicidio... e mi chiedo a questo punto se, magari, in caso contrario, sarei stata in grado di tentarlo, cosa che in adolescenza invece sentivo di dover fare, ma le tante pippe mentali mi hanno sempre fatta desistere... però, in sostanza, quando verso quell'età i miei genitori mi portarono dalla psicologa, perché nessuno riusciva a capire che minchia avessi di strano che mi causasse tutti quei problemi sociali e non (l'acusmo, appunto... sorpresa!!!), a quanto pare è uscita questa cosa: volevo tipo diventare morta e smettere di esistere. 😬
Mi è stato poi riraccontato vagamente più avanti, in maniera marginale (anche perché non sono mai stata io a chiedere... e sicuramente non chiederò ora, lol), che dalla mia psicanalisi uscì fuori il fatto che volessi tipo morire, anche se io non me ne rendevo minimamente conto all'età interessata, perché a 10 anni ero giustamente proprio ritardata in culo, e sapevo pensare solo ai videogiochi e a smanettare sui computer (...certo che non sono proprio cambiata, eh)... quindi non so bene i dettagli o la gravità effettiva della cosa. 😹
L'unica roba che vagamente ricordo dalla mia memoria, che a questo punto ha senso, è che spesso nei disegni che facevo, anche quando ero dalla psicologa che chiedeva cose, apparivano frequentemente corpi impiccati, e credo sangue, in base a non ho idea di quali trigger, quindi, uhh, behhh, che dire... 😅
Non so se sono davvero felice di essere ancora qui a 21 anni, a questo punto, visto quanto rotta ci sono arrivata. 💔