Dalla disperazione alla rassegnazione passando per la distrazione con questo mio ultimo esame

Mi rendo conto che la disperazione di mezzanotte per me è insolita... normalmente mi viene o la mattina alla mia sveglia, o alla prima serata... ma, infatti, quest'altro pensiero mi è salito già molte ore fa, se non addirittura già ieri, e prima di dormire dovrò pur buttarlo qui sopra, per non scoppiare completamente... e quindi no, in effetti è tutto normale e come previsto, purtroppo. 😩

Ciò che invece a proposito evidentemente non è normale, me misera me tapina, sono le condizioni in cui domani devo andare all'università a fare un maledettissimo esame... 💀
E non so se è peggio il fatto che il primo di questa mia sessione sarà domani 2 febbraio, che vuol dire che ho letteralmente bruciato tutto gennaio (cioè, ci ho dormito sopra, non gli ho letteralmente dato fuoco... piuttosto, avrei voluto farlo, se potessi...), o che ci sto andando francamente senza avere nemmeno la benché minima idea di che cazzo dovrò fare, e a 'sto giro sono quindi abbastanza certa che vado solo a scaldare la sedia e a volermi male... aiuto!!! 🤧

In parte non mi ricordo, in parte non ho capito, se domani ci dovrebbe essere un test di teoria, o se è quello di programmazione terribile con Java Enterprise, per cui non solo bisognerà finire parte della roba in un progetto a casa nell'arco di 3 giorni da poi spedire al professore, e qui veramente si salvi chi può (non io, non Octt di domani, non Octt di dopodomani, e certamente non Octt dei giorni ancora seguenti), ma addirittura si dovrebbe fare la parte in classe della prova, stando a quello che ho letto, su carta... 😶

Più precisamente: stando alle sole informazioni ufficiali, chi cazzo ha idea di che succederà domani, a parte il fatto che è una prova scritta-pratica... mentre, stando alle altrettanto poche informazioni di terze parti, per mezzo della singola foto di traccia che a quanto pare si riesce a reperire qui per la mia sezione, c'è qualche domanda aperta di teoria, e poi diversi quesiti che chiedono di scrivere codice... 🤔
Ma ora, questo vuol dire che su carta bisogna rispondere solo alle domande teoriche, o bisogna anche scrivere la parte iniziale non approfondita del codice??? Perché oh, passino le domande di teoria astruse per le quali qualcosa ci si può sempre inventare pur senza sapere merda (aiuto...), ma... come minchia dovrei fare a scrivere senza un IDE e senza appunti del codice per un framework che non ho mai usato in vita mia, e ho a malapena letto nelle slide delle lezioni??? 🥶

Insomma... quello che succederà domani pomeriggio non lo so, ma, almeno, posso forse rincuorarmi di sapere già cosa farò io: SCHIFO, ecco cosa, come ormai faccio in quasi tutti gli ambiti della mia vita, soprattutto in quest'ultimo periodo, malgrado quelli che sarebbero i miei desideri e le mie ispirazioni, o quantomeno i miei sforzi... 😭
Che minchia oh, decisamente, se respirare fosse un'azione non automatica, bensì richiedesse lo sforzo e il pensiero, io a questo punto avrei già smesso di farlo, e addio... sono veramente ancora qui solo per inerzia. 💫

Comunque, questo che sono finita così a dire ora mi è uscito decisamente dal cuore... il mio cuore consumato e spezzato com'è, sì, ma che devo fare... mentre, in realtà, il pensiero che guidava la mia disperazione anticipata per domani non era neanche l'esame in sé, che tanto già so con la certezza con cui ho raccontato che domani vado a fare solo presenza, quanto più tutto l'intorno...
Ciò per cui mi stavo più razionalmente torturando è il pensiero per l'organizzazione di domani, tra uscita e pranzo, con il fatto che l'esame è di pomeriggio!!! 😩

Mi sono infatti resa conto, per via delle ultime mie condizioni personali per quanto riguarda la logistica delle giornate, di trovarmi stavolta ad un punto di crisi con sbocchi così sconvenienti che... vabbè, ormai ho proseguito per inerzia e già scelto senza scegliere l'opzione probabilmente più merdosa, ed ormai è comunque troppo tardi per fare diversamente, ma la pesantezza di tutto ciò inevitabilmente mi consuma dentro... 🤢
E non so cosa viene consumato in momenti come questo, visto che ormai di me già non rimane più niente, però vi giuro, mi sento progressivamente più sfaldata anche dopo aver pensato di aver già toccato il limite...

Visto che domani l'esame è appunto alle 15 pomeriggio, e solo per stavolta sorvolerò su quanto in generale io odi gli esami di pomeriggio, esce fuori il punto del pranzo... cioè che devo portarmi il pane e l'acqua e mangiare giusto così, male, e rimanere con la fame, e non dico quanto vorrei la mia stessa eliminazione in queste tali condizioni... 💥
Però, allo stesso tempo mi sono chiesta: se l'esame è comunque così relativamente tardi, come mai non prendere l'autobus per andare in culandia alle 13, arrivare lì con circa 1 ora di anticipo comunque, e allora mangiare a casa prima, primo e secondo...? Certo, dovrei mangiare all'orario dei milanesi, ma per una volta si può anche fare, pur di almeno pranzare in modo reale... 🤨

Ecco che qui, però, subentra un altro problema: il mio orario di sveglia naturale ormai è già verso le 12... Praticamente dovrei alzarmi e, oltre a prepararmi, mettermi a cucinare e mangiare il pranzo??? Non lo so, l'idea mi lascia un po' così... soprattutto nel senso che non mi piace saltare la colazione, come non mi è piaciuto saltarla oggi... 😞
Potrei suppongo alzarmi prima, se proprio devo, magari alle 10, e fare colazione, stare un po' così, per poi pranzare, ed andarmene con calma, ma... a questo punto, a che pro? Cioè, mi sveglierei prima per fare cosa, che comunque rimango chiusa a casa a soffrire del fatto di essere senziente, e non ho granché tempo nemmeno per fare cosine davvero sfiziose? 😑

Anche questa è, in effetti, una bella stronzata dalla scarsa significatività universale, nonché un problema da primo mondo (ma, comunque, un problema da $[rainbow persona autistica], quindi abbiate pazienza...), eppure mi tormenta così tanto... 🤯
Ci ho pensato appunto più di qualche volta tra ieri e oggi, e vorrei solo esplodere a riguardo, anche se appunto il dilemma è già risolto dall'inerzia: mi sveglierò all'ora che è, massimo alle 12, a questo punto sfruttando il sonno il più possibile come anestetico dell'anima come sono ormai abituata, faccio colazione rimanendo famelica perché le fette biscottate non mi saziano, poi dopo 2 orette pranzo rimanendo famelica perché solo il pane non mi sazia, e poi entro in aula d'esame a disperarmi... che giornata inutile che sarà!!! 😾

(...O, forse, a questo punto conviene direttamente non mangiare né domattina né a pranzo, non lo so, così lo stomaco non si apre proprio e la fame non la sento molto, in teoria??? Però, così facendo mi sa che arrivo anche peggio a sera, quindi... niente, come non detto. 💫)

La giornata di oggi, anche se sempre tardi, è iniziata ed ora si è bruciata così velocemente che non ho neanche avuto il tempo di dire miao...
Ma, ora che sto già tornando a casa e ho dunque più tempo per i miei versi, ecco che dico addirittura miao miao: le mie terribili previsioni per oggi si sono avverate!!! 😹

Beh, oddio... forse, a dire il vero, mi ero per qualche motivo inconscio (o meglio, uno preciso: perché il cervello umano, ancora a caratteristiche scimmiesche, è pensato per gestire decentemente al limite lo stress acuto causato da minacce immediate, non quello cronico causato da stronzate della vita moderna) preparata così tanto al patibolo senza spazio e senza tempo dell'universo che, nella pratica, le ore più pallose di oggi sono passate e io ho sofferto sorprendentemente di meno di quanto avevo preventivato... 🤔
Certo, sono sempre un po' seccata a tutto tondo, ma sono attualmente colpita più dalla noia che da cosa c'era prima o molto prima, e questo è sicuramente un bene... e le notine ora faranno il resto. ✨

Questo, ovviamente, non vuol dire che io non abbia fatto SCHIFO in ciò che mi toccava, come adulta più in generale e come studentessa in particolare... perché su quello, purtroppo, c'erano pochi dubbi, in quanto la disperazione per quello era derivata da una valutazione combinata di fattori intrinsecamente oggettivi che poco hanno a che fare con la chimica del mio cervello e dunque dei miei stati d'animo (seppure, come visto, la influenzino di molto)... 😊
Ma beh, dai: come me ne sono mio malgrado fregata prima, suppongo di potermene mio bengrado fregare ora, e tornarmene a pensieri più magici e meno stressanti... fin quando non dovrò affrontare il prossimo checkpoint di merda della mia esistenza, secondo lo stesso copione già scritto e ogni volta riciclato di tragedia e fallimento, ehhh... 💖

L'unica cosa di cui, se non altro, in mezzo a tutte queste altre mie verità sconfortati, posso certamente infinitamente rallegrarmi, è che io come persona fisicamente ed iperuranicamente esistente, oggi schifo non faccio, e anzi... miao!!! 🥰

Potrò e dovrò andare a perdere il mio tempo in maniera anche peggiore del mio solito in volte come questa, cioè a scaldare la sedia e scrivere sloppa inutile (e nel mio caso insufficiente!!!) su fogli di carta in università, ma almeno ho ancora e sempre il mio gran bel fottuto drip!!! ❤️‍🔥
(Cioè, no, alcuni giorni sono più brutta, quindi non sempre posso vantarmi... ma pensiamo ad oggi... e certamente non pensiamo a come questi che ho ora sono gli stessi esatti vestiti che avevo ieri per uscire, però ieri evidentemente la mia vanità era offuscata dalla mia disperazione.)

Almeno questo, 'sta singola cosa, è indubbiamente così rassicurante, per me...
Anche se, essendo appena una ragazza gatto, seppur magica, e non un gatto-ragazza, a quanto pare essere semplicemente carina ed ancora esistente non è un requisito sufficiente per essere completamente accettata dalla società e non additata come scansafatiche da tutti coloro che non hanno idea di come il mio cervello disfunziona quando si tratta di compiti mentali e la metagestione degli stessi... 😩
Vabbè, mi godrò l'essere attualmente speciale e bellissima finché non sarò di nuovo assalita dai pensieri lacrimogeni. ❤️‍🩹

#fotoctt

Comunque, uuh, mi sono mio malgrado ma per fortuna fatta distrarre per diversi attimi dall'epicità della mia stessa persona esistente, qui nello scrivere queste note reduce da questa metà giornata più pallosa del solito, mentre dovevo dire che...
In realtà, per fortuna, stranamente, tolto l'esame, che non è mai cosa buona, la giornata non è stata troppo terribile... e pensare che la volevo buttare ancora prima di sorbirla!!! 🤯
(Beh, partivo da aspettative tremende, quindi in effetti sarà semplicemente stato che la realtà è stata più normale, e quindi migliore delle aspettative... ma è un po' una fregatura così.)

Niente di che eh, e ciò che sto per dire è comunque sostanzialmente copium, quindi quasi sarebbe inutile spendere parole... ma io se esisto ancora è principalmente solo per blaterare sperando di diventare un giorno la persona più autodocumentata possibile, quindi anche questi piccoli dettagli sono ottimi...
Ebbene, a pensarci devo ammettere che mi è tutto sommato piaciuto fare la passeggiatina in culandia in sé per scaldare la sedia, nonostante la scomodità generale di queste uscite, e la noia provata durante le quasi 2 ore buttate così per guardare l'esame... 🥰

Una buona parte di ciò sarà da imputare al fatto che, comunque, i piani mi hanno costretta a stare un po' fuori casa e, oltre quindi a camminare un po' ho potuto addirittura prendere un po' di sole, che oggi il tempo non era male... non era neanche epico, però non pioveva, e non faceva molto freddo, quindi evviva. 🙂
...Certo è però che, essendo il meteo stato per fortuna così oggi dopo gli ultimi giorni schifosi, probabilmente, anche se la giornata odierna fosse stata di marciscenza come piace a me, sarei allora comunque scesa sotto casa mia per fare un giro stamattina... quindi, l'andare all'università non è che sia servito a niente, se non a sottrarmi tempo, ma ok, facciamo finta... 👺

Poi in realtà devo anche ammettere che, facendo la mia misera colazione bella tardi tra le 12 e le 12:30, per poi prendere l'autobus alle 13, arrivando all'università alle 14 passate, e pensando a scrivere $[sparkle le mie notine] per un po' nel mentre che camminavo in giro fuori (oggi che, per l'appunto, il tempo ha permesso... non come la settimana scorsa, dentro i corridoi, dove mi sento veramente pazza, che mi sembra di stare internata, a fare avanti e indietro tra quelle mura bianche e le porte metalliche...), per poi mangiare il mio ancor più misero pranzo non prima delle 14:30... non sono né crollata energeticamente, né esplosa per via della mia famosa quanto forte fame finta!!! 😲
Ma, effettivamente, forse non è nemmeno tanto un miracolo... significa che ho retto 2 ore con la colazione, per poi "pranzare" la mia solita miseria subito prima dell'esame, facendo poi merenda 4 ore ancora dopo (3 per tornare a casa, e 1 di tempo passato così), altrimenti davvero ci sarebbe da preoccuparsi...

Allora, dai, bene così, per una volta...
Se va bene, la prossima eviterò di disperarmi a priori, se i piani di un altro giorno palloso fuori replicheranno questi qui... oppure, visto che l'universo è imprevedibile, i miei orari di dormiveglia si sminchieranno ancora di più, stavolta all'indietro, e mi ritroverò esattamente nella situazione di crisi inizialmente delineata, ma secondo uno scenario alternativo, e di nuovo non saprò che fare e mi dispererò a priori, boh!!! 👻

Ovviamente, ora che si è fatto pure tardi, a parte le scemenze, c'è chi si chiederà come alla fine è finito il mio esame di oggi... sì, "uno schifo", e con questa sono alla terza volta che lo dico, ma avrà sicuramente senso dimostrare come... e quindi eccomi, ancora purtroppo non sparita. 😳
(Tanto, cioè, la mia dignità l'ho già cestinata alla grande con tutte queste ultime note sulla questione, quindi tanto vale ridere un po' di più...)

La traccia d'esame, al di là delle domande diverse, è esattamente lo stesso formato di quella singola che avevo trovato su WhatsApp (*inserire suono earrape qui*), cioè 4 domande aperte sulla teoria della pratica di queste assurdità che compongono Java Enterprise, e poi beh... 3 fottute domande di codice con sottoesercizi allucinanti!!! 😭
(Che, in realtà, ora che ci faccio caso, cambia la solfa con queste, ma la struttura rimane sostanzialmente uguale all'appello scorso... hmm...)

E, ehm... esattamente come da me temuto, in teoria qui si sarebbe dovuto scrivere a mano, sulla maledetta carta, più codice possibile per questa serie scombinata di multipli client è server... (che ok, è "programmazione distribuita" per un motivo, però porca miseria...)
E io, allora, ribadisco: MA COME CAZZO SI FA, senza avere né appunti (altrimenti chiamati "documentazione" nel mondo reale fuori dalle fandonie universitarie) da poter consultare, né un IDE che suggerisce classi e metodi nonché scheletri??? 😩

Ma giuro che davvero non mi capacito, eh...
A parte che il meme per cui puoi programmare anche da 10 anni e comunque in certi momenti non ricordare come fare una cosa in un determinato linguaggio e dover cercarla sul web è reale... ma a maggior ragione, per un insieme di tecnologie così iperspecifiche, che hanno cose strane, che, ragà, ma chi minchia le ha mai usate??? 🙀
Non le ho ovviamente mai usate per progetti personali (e trovatemi una singola persona che lo ha fatto), e praticamente l'unico poco codice che ci ho scritto è stato durante le poche mortissime e sfattissime esercitazioni di laboratorio fatte con questa materia, che lasciamo perdere... 😓

Eppure, oh, io ho avuto visioni terrificanti, durante queste due ore... ho visto gente che ha preso addirittura 3 fogli protocollo... sono 12 pagine A4 quelle, roba che a malapena ho visto durante gli esami di stato, o nel compito di italiano più importante dell'anno!!! 😨
E pensare che io ho consegnato un po' prima del termine, e me ne sono uscita di conseguenza prima, quindi chissà se in quel quarto d'ora qualcuno ha prelevato ancora...

...Mentre io, personalmente, invece, allora, a questo punto... eheh...
Lo schifo, il disastro, il fallimento, l'incapacità, il buonannullismo, è intelligente ma non si applica, etc etc etc... 🙏

Innanzitutto, mettiamo da parte le domande di teoria, che vabbè... 🤣
Ammetto che per questo corso, la teoria non l'ho proprio guardata francamente, anche perché non c'erano prove intermedie o quiz, e quindi in realtà mi dimentico addirittura che esiste, onestamente, lol...
Ad una (la 3) non ho potuto proprio metter mano... ma alle altre tre, di cui una già meglio in lungo (ma solo in lungo, mica in succo), mentre due alquanto così così e senza approfondire affatto, ho risposto proprio come se fossi un LLM: senza sapere niente, sono andata di logica, cercando giusto di costruire frasi un minimo di senso compiuto, e via... una tecnica che mi porto avanti dal liceo, da addirittura ben prima che conoscessi la parola "LLM"!!! ☠️

Invece, per quanto riguarda il codice, certamente vammal... 😆
Ho scritto giusto parte della classe dati (il fagiolo) del primo esercizio, e tra l'altro in modo assolutamente insufficiente, visto che ho praticamente scritto Java generico senza alcuna delle robe specifiche che servono in questo caso... e, avendoci pensato meglio dopo, ammesso che nella pratica questo funzioni in EJB, al professore forse nemmeno andrebbe bene, perché la convenzione prevederebbe costruttori senza parametri, mi sa...
Ma comunque, a questo punto, mancando almeno 90% del codice totale che ci si aspettava al massimo, credo che bene non potrebbe andare nemmeno se gli spiriti delle pareti sistemassero i piccoli errori in quel poco che ho scritto. 💔

Se non altro, per fortuna, non ho fatto foglio bianco, perché sennò dalla vergogna dovevo veramente morire... ho fatto ben peggio, in un certo senso, ma comunque con stile, dai!!! 🥰
E, se non il professore, che probabilmente piangerebbe... chi di voi riuscirà a comprendere la mia grafia attraverso queste foto scarse che sono riuscita a scattare (e che in realtà, a quanto pare, è il metodo "ufficiale" di portare il compito a casa per svolgere la seconda parte... e mi chiedo come si facesse allora con i telefoni di 15 anni fa con le fotocamere croccanti, ma ok), penso potrà ridere a vedere come ho risposto alle domande senza sapere cosa dire, e a quella dei socket probabilmente sbagliando anche i nomi specifici... 💯
(Eppure, oh, caspita se questo è nulla rispetto al mio picco, il liceo... un po' di nostalgia mi viene.)

Comunque, giustamente io, che sono terribile davvero fino al midollo, dopo aver mio malgrado accettato di mettermi bloccata 2 ore in un'aula a fare giusto boh, meditazione, stando lì con davanti fogli di carta sfusi senza molto da scrivere, non potevo mica accettare di stare completamente ferma e in balia della noia, alla fine... eh no... 🥴

Purtroppo, non è che potessi fare molto, senza dispositivi elettronici o puzzle cartacei...
Ma ad un certo punto, a tratti di pochi secondi ogni tanto nell'arco di forse l'ultima mezz'ora, come dire... la mia mano sinistra bianca è diventata magicamente molto più interessante del foglio protocollo quasi bianco, e allora mi sono messa a farci disegnini un po' così con la penna. 🤯
Nulla di troppo elaborato, perché non è che ho detto proprio fanculo e mi sono messa a fare quello ignorando la verifica, eh... però, certamente l'ho usato per fare delle micropause e non esplodere. 👌

Indubbiamente, secondo me, questo ha potenziato incredibilmente il mio drip, finché non sono tornata a casa... nel senso, quando ero ancora fuori spero che nessuno abbia visto, ma io ho apprezzato per me e questo mi basta. 🥰
Ho iniziato a fare prima dei cuoricini e delle stelline così, a casaccissimo, sul palmo della mano e sull'esterno delle estremità delle 3 dita centrali, ma poca roba...
E poi boh, poco prima di finire ho fatto anche queste linee un po' curveggianti, che hanno dei fiori (banali, ma pazienza...) sulla parte alta delle due dita su cui sono capitate, e poi scendendo un po' si intrecciano e vanno a sparire... e questi ultimi sembrano in parte dei fili elettrici, e quindi mi rendono più lainpilled, oltre che genericamente decorata. 💅
(E, secondo me, quei cuoricini e stelline a riempimento alternato sulle dita ci stanno un sacco bene con lo smalto nero rovinato...)

A proposito: chissà se è stata la noia o il non aver preso il caffè dopo pranzo, ma, ad un certo punto, verso appunto l'ultima mezz'ora, con la testa sul foglio quasi iniziavo a vederci storto... 💣
Vedevo in parte sdoppiato, in parte shiftoso; roba che, se non sapessi che è semplicemente il mio cervello che non ne vuole più sapere delle scemenze che stavo a fatica scrivendo, ci sarebbe da spaventarsi... e quasi si può dire a questo punto che, mentre sulla mano vedevo le stelline, sul foglio vedevo le stelle, mannaggia... 💫

(E, ancora a proposito: ma come è possibile che il primo tavolo libero che ho trovato girando una volta uscita dall'aula avesse questo stecchino di plastica sporco di caffè appoggiato sopra, che fa da dettaglio brutto nell'angolo della foto della mia sacra manina??? Zio cane... io all'università magari non studio, ma gli altri sono porca miseria incivili ogni fottuto giorno!!!)

Comunque, bello tutto, e bello il giorno chill, ma io ora già devo tornare a disperarmi... 😿
Cioè, già ieri sera avrei dovuto disperarmi, se fossi una persona responsabile o meglio una studentessa definibile tale... ma, invece, la stanchezza ha preso così tanto rapidamente il posto della consapevolezza e della disciplina che il punto della questione sparì immediatamente... e, quindi, questo punto ritorna oggi, ma mi sa che anche qui verrà sotterrato da altre cose, quindi ops... 😅

Questo fottuto esame di merda fatto ieri, come ho accennato (e come si legge dalla traccia), in realtà non si chiude lì in aula, come sarebbe ideale... eeeh no, magari fosse così normale... 😢
(Beh, neanche tanti altri si chiudono il giorno stesso, visto che anche tanti altri hanno un orale che si tiene in separata sede... ma non intendo solo questo!!!)
Per concludere la parte scritta dell'esame (nonostante ci sia l'orale poi!!!) ci sarebbe infatti da finire e consegnare entro 3 giorni, in questo caso giovedì 5 febbraio, il progetto di codice nella sua allucinante interezza... e, per giunta, funzionante, neanche così a muzzo... 😰

...E ora che cazzo si fa, mannaggia allo zio carbone decongelato?!?!?! Oooh, miseriaccia nerissima... 💩
Io lo sapevo da tempo che il format sarebbe stato così, perché il professore lo spiegò in maniera vagamente chiara all'inizio del corso, ma non immaginavo sarebbe stata una cosa del genere... ho già dimenticato la solfa, ma riguardando la traccia sono 3 sezioni, con 8 sottospecifiche, per un totale di 3 server + 3 client... 😵
Cioè, da come il prof. lo spiegò vagamente mesi fa, senza pesare affatto né sulla complessità né sul fatto che tutto il format è anomalo (in genere, se ci sono progetti per casa, sono puramente per casa, e non collegati all'esame scritto iniziato...) non doveva essere così maledetto; mi immaginavo giusto un paio di file Java, e sicuramente non tutto sto bordello con progetti diversi separati che aaa... 😭

La mia intenzione, da ieri sera, era comunque almeno di provare a vedere che minchia si deve fare qui, per almeno tentare consegnare... anche se, con da un lato il fatto che poi mi è salito e tutt'ora mi sale il fottuto zzz, mentre oggi non ho fatto niente perché avevo altri impegni, quindi mi rimangono solo domani e dopodomani che certamente non sono giorni propedeutici, qua mi sa che non posso arrivare nemmeno a metà dell'assurdo... e pensare che dovrei arrivare alla completezza, quindi ughhh... 🤧

E, da un lato, prendere e mandare tutto in mona così sarebbe conveniente per il professore, perché non consegnare il progetto finito in tempo equivale a non richiedere la correzione del compito in classe (pensa tu il furbacchione...), che nel mio caso è quel piccolo bel troiaio... ma, dall'altro, almeno vedere che punteggio avrei preso alle domande di teoria sarebbe conveniente per valutarmi su quanto bene sono riuscita a bullshittare... 👿
Ma, in fondo, è veramente tutto un così futile struggolo, temo.

Con questa ennesima verità toltami da dosso, ecco già subito dopo un altra confessione per (temo, anche se non spererei...) chiudere definitivamente il cerchio, che evidentemente qui davvero sto sprofondando sempre di più in una serie di condanne personali irreversibili...
L'idea di ieri sera, appena tornata a casa, sarebbe stata quella di massì, vediamo se l'IA può aiutarmi a risolvere questo annoso dilemma del progetto, facendomi aiutare con calma a comporlo, pur se a me sfugge l'80% delle cose, e quindi pure col robot che chatta sarebbe molto difficile in soli 3 giorni... (impossibile, per me...) 🙀

Ebbene... sono molto combattuta a proposito!!! 😵 (Già da ieri sera, nel momento in cui mi è salito lo zzz.)
Attenzione, non nel senso che penso non vada bene, o chissà che pippe mentali varie, che francamente nel mondo reale non trovano spazio in casi come questo... sono combattuta nel senso che sono già sconfitta, dopo pochi minuti di battaglia, ops. 💔

Boh, non lo so... ho impiegato svariati minuti a raccogliere tutti i PDF di laboratorio e lezione dall'e-learning del corso, e li ho caricati su un nuovo NotebookLM assieme al libro del corso, e a quel punto gli ho dato la traccia del mio esame e gli ho fatto qualche domanda pratica per iniziare, e forse a qualcosina si potrebbe arrivare, ma...
In altrettanti pochi minuti mi è salito lo sconforto, assieme alla noia soporifera, e allora le mie buone intenzioni sono sparite tanto velocemente com'erano apparse. 😭
E nel senso... qui vedete un assaggio di che roba è mai questa, proprio da spararsi una dormita eterna; penso che, piuttosto che avere a che fare con sto coso, preferirei a questo punto pure seguire un seminario sulla coltivazione delle patate israeliane, o qualcosa del genere!!! 🤯

Francamente, non è neanche troppo anomalo che sia andato così, perché anche per progetti personali mi può tranquillamente succedere, e tante volte mi succede, questo brutto quanto semplice flusso di eventi... 🍃
Magari ho un'idea per fare qualcosa, vorrei avere un programmino per qualche motivo, ma in un dato momento non mi va tanto il farla in sé... e, pure se accettassi di usare completamente l'IA anziché pensare io al codice, alla fine mi addormenterei lo stesso, perché semplicemente non sono nel mood in quel momento... o, nel caso di questo progetto universitario, oltre a non essere nel mood, ovviamente neanche mi interessa l'idea in sé, che nemmeno è qualcosa di funzionale e figo, ma giusto il solito esercizio di programmazione zzz. 😐

Mi rendo conto che tutto ciò è un bel problema, e anche ben al di là del contesto universitario, ma che devo fare... il mio cervello autistico, nonostante gli sforzi della mia anima, solo una cosa riesce a fare consistentemente bene, ossia essere autistico, e questi specifici casi così scomodi fanno parte del pacchetto. 😪
...Prima o poi, a causa di tutto ciò, sarò certamente costretta ad andarmene dalla porta sul retro, come si suol dire, eheh, ops... ma vabbè, per ora posso ancora scusarmi delle mie consistenti defaillance, e bene o male pensare alle cose carine e divertenti... quindi, anche oggi farò finta di ridere e mi rallegrerò d'animo. 🙃