Certo che oggi, proprio, anche passata la maledizione della mattina, non è proprio cosa neanche per niente, o comunque molto giù di lì...
Non so esattamente cos'è, perché ormai so forse sempre meno cose sulla mia inevitabilmente decadente esistenza, ma probabilmente la causa segreta è sempre il tempo che sento sfuggirmi terribilmente dalle manine nonostante le mie migliori intenzioni, e ughhh... 😶🌫️
Ancora una volta, anche oggi, quasi-rotting, insomma. Mi ero alzata nella disperazione che ho detto, e il tempo mi è scappato così tanto nello scrivere quelle 2 note per mantenere un minimo di stabilità mentale che, appena un po' dopo, addirittura subito era pronto il pranzo... e menomale, perché ci voleva per risollevarmi, credo, ma è quasi come se la mattinata fosse proprio scoppiata complessivamente, detto ciò. 🤐
Poi, è arrivato il pomeriggio, e si prospettava inizialmente bello lungo, pieno di tempo per fare diverse cosine che necessito assolutamente, senza scoppiare... ma anche stavolta, 2 notine, pochi progressi sul mio ennesimo progetto super segreto, forse qualche distrazione di troppo su Telegram ma neanche chissà quanto, ed ecco che sono arrivate le fottute ore 18, e allora ho dovuto necessariamente scollarmi ed andare a farmi la doccia, altrimenti avrei fatto troppo tardi...
E anche qui, menomale, perché mi serviva proprio la $[sparkle docciona aaah], stando così sminchiata... anche se, a posteriori, forse non è servita ad un bel niente, non so se per la mancanza del prima o lo schifaggio del dopo... 😖
E così poi, mannaggia fortissimo, perché mi è rimasto giusto il tempo di fare merenda di fretta e poi scendere in leggero ritardo come al solito... e ora prima devo ancora cenare, e poi chi lo sa, chi può mai prevedere (nessuno), come scivolerà ancora via da me questo tempo e io finirò così a rosicare... chissà se mi distrarrò poco, tanto, o ad un livello infinitamente deleterio tanto da causare esplosioni a catena...!?!?!? 😱
Dovrei forse trovare il modo di farmi andare bene questo stato di cose pur così scassato, a questo punto, perché cambiarlo è impossibile, e per quali possano mai essere le mie speranze io stranamente sono ancora esistente...
Eeeh boh, l'universo così è, e così comanda... ma questo è un altro di quei poteri da ragazza magica che, mannaggia, mi manca, ne sono sprovvista. 💔
Comunque, uhmmm...
Oggi, per qualche motivo, le voci non hanno vinto... o meglio, Evil Octo nel mio caso, perché io non ho le voci, bensì ho lei che è peggio (ma in un certo senso più confortevole, perché almeno la conosco e le voglio bene). 🤨
...Forse farei bene a pesare con attenzione le parole eh, perché non è così tardi da star andando già a dormire, quindi tutto può succedere... ma è tardi e ho altre cose da finire, quindi forse posso notare ciò che segue senza paura di dovermi smentire subito dopo... 🙏
Oggi, basicamente, sentivo che mi dovevo tantissimo $[blur tagliare]... e però non c'è stato verso... non c'è stato tempo, giusto per rimanere sulla stessa questione aperta stamane e ormai inchiudibile... 💀
E beh, se lo avessi fatto come inizialmente previsto, avrei scritto nella mia nota a proposito qualcosa del tipo "uffa, che palle"... ma Evil Octo è tutt'ora abbastanza delusa che la cosa non sia alla fine stata fatta, e quindi dirò comunque uffa, che palle... 😩 😫 (...Sono sempre io Evil Octo, solo più malvagia del solito, per chi non ci arrivasse.)
Meno basicamente, è più complicato di così, ovviamente... e quando mai le cose che mi toccano sono semplici, vabbè... 🤥
Ieri sera avevo in realtà un po' la cosa, ma poi subito dopo mezzanotte mi sono forse distratta troppo e mi è passata, bah, che disastro... 🥴
Stamattina, poi, il fatto accaduto del non alzarmi mi ha fatta disperare così tanto che l'urgia non si è fatta problemi a salire... lentamente, ma è salita... e ugualmente lentamente è scesa, al punto che sarà durata complessivamente 2 ore... ma, dopo aver scritto le note della mattina, non ho avuto tempo che è arrivato il pranzo; e, prima di finire quelle, non potevo assolutamente fare quella roba anche se volevo tanto, perché se fossi stata magicamente meglio drogandomi con le endorfine non avrei potuto più mettere per iscritto la mia disperazione, perché a quel punto sarebbe magicamente evaporata, e ciò non è conveniente ai miei piani narrativi. 🥵
È un vero casino, però, perché non finisce neanche qui... 😽
Più tardi infatti, finito il pranzo, la voglia mi è tipo passata... e infatti non l'ho fatto, anche se avevo tutto il tempo dentro la doccia volendo, che penso sarebbe anche gnammy, ma pazienza. 😓
Poi, ancora, stasera mi è tornata... forse complice il fatto che mi sono di nuovo stressata per la fretta e tutto e il tempo che mi corre contro e aaa... ma quindi, a maggior ragione non c'è stato assolutamente verso... 😴
E ora, invece, alla sera-notte, sono a quel punto strano che mi capita, che ho visto non essere una cosa solo mia ma comunque assolutamente indecifrabile, per cui avrei voglia, ma in realtà allo stesso tempo non voglio, se la cosa ha senso... 😭 (probabilmente non ha senso, ma intanto questo è ciò che sento.)
Insomma... ancora una volta mi sa che, a pensarci bene, ha ragione Evil Octo quando mi dice che dovrei tenermi il taglierino sul comodino del letto... se ciò fosse il caso, al 95% stamattina, quando non riuscivo ad alzarmi, mi sarei effettivamente $[blur tagliata], ops... per evitare di finire troppo nella disperazione che è seguita, si intende, ma chissà se l'effetto magico solito a quel punto non mi avrebbe dato anche la grande forza di vivere di uscire da quel maledetto letto... 🤩
Comunque, con o senza decisioni difficili, stasera si soffre in ogni caso, visto che questa nota l'ho scritta sul gabinetto con la diarrea... un'altra volta... uffa e che palle. 💔