Comunque AAAAA, mannaggia alla mia costante e, lo ripeto, costantemente crescente, miseria... ma come è possibile che implodo ed esplodo sempre di più ogni giorno per i motivi più sì cumulativamente seccanti, ma sostanzialmente inutili??? 💀
E con stasera è proprio l'ennesima fine, perché boh, la combinazione di fattori è apparentemente molto propedeutica a farmi saltare, da diverse ore, e io non riesco attualmente a desmimchiarmi proprio in nessun modo, nemmeno con la calma... 😓
Vabbè, in sostanza generica il punto è sempre che ho sempre infiniti problemi con le più stupide funzioni esecutive, ma per qualche motivo più vado avanti e più la situazione peggiora... 💩
Non so se letteralmente nel fatto che i miei problemi di skill aumentano, forse non troppo, ma certamente aumentano le mie difficoltà a subire ogni volta tutto ciò che sono e che non sono, che faccio e che non faccio, per via di come tutte le altre cose da fare e da subire si infilano abusivamente tra i miei desideri, e mi rubano tempo prima, energia nel frattempo, e margine vitale in sintesi!!! 😱
Stasera in particolare, per l'appunto, è da fottute ore che sto proprio scoppiando... e so che sembra una stronzata, a pensarci così, staticamente nonché esternamente, ma giuro che mi sento alquanto in questo modo, a causa di questa bella sequenza di momenti schifosi:
- Alle 19:30 dovevo scendere... quindi già dico mannaggia di per sé, perché comunque uscire di casa non per sfizio immediato personale è sempre palloso, e a maggior ragione la sera, per come sono fatta io, ma pazienza... 👺
- Quindi, vabbè, verso le 18:45 vedo di avviarmi per fare merenda, che poi avrei dovuto comunque ancora lavarmi addirittura, altrimenti faccio tardi come al solito... e peccato, perché volevo vedere di rimanere al PC a scrivere delle note che tutt'ora dovrei, e che non ho potuto fare minuti o ore prima perché sono semplicemente sempre troppo distratta e affaticata... ma OK, se mi rimane tempo lo faccio dopo... 🥴
- Alle 19:05, avendo finito la merenda, ho pensato sarebbe stato il caso di alzarmi dal divano ed andarmi a preparare, altrimenti faccio tardi come al solito... e anche qui, peccato, perché da un lato volevo mangiare anche delle patatine oltre al pane, dall'altro volevo finire di leggere il capitolo di Sailor Moon che avevo appena iniziato e non ho fatto in tempo a chiudere in quei pochi minuti, oltre a scrivere le note di cui prima... ma vabbè, se mi rimane tempo lo faccio dopo... 🙄
- Sono quindi andata a lavarmi e, nel tempo che ci sono rimasta, visto che mi sono come al solito distratta nell'assoluto vuoto cosmico (precisamente, ogni volta che vado in bagno a lavarmi e non ho troppo pepe al culo, se non dal telefono mi faccio distrarre dai dettagli del mio corpo che mi danno fastidio e devo togliere, come i peletti in faccia o i pori incrostati sulle gambe, che schifo), non solo non ho potuto neanche lontanamente fare le altre cose che avrei voluto a questo punto prima di scendere, ma ho addirittura fatto tardi come al solito... anzi, ~4 minuti in più del mio solito di ~7... 🤮
Ovviamente, OK, questo non sarebbe troppo un disastro di per sé, ma io proprio non lo sopporto... non sopporto di essere così scassata che non solo parto con le buone intenzioni e finisco male comunque, ma addirittura finisco peggio del prevedibile!!! E non solo non riesco a fare mai tutto quello che voglio fare, ma faccio pure tardi a scendere di casa, per dire, pensate che robaccia... 🥲
E questa cosa ovviamente fa crescere dentro di me una pressione costante, che più aumenta e più può solo aumentare ancora di più, perché mi stresso, quindi divento ancora più sensibile ad altri stress ancora più scemi... come il fatto che sono in ritardo e non posso attraversare le porte, bensì devo aprirle e farle girare e chiuderle, e questo mi fa perdere ogni volta preziosi secondi, e magari visto che sono di corsa sbatto pure sui muri per sbaglio, e che palle... 😭
Tornare a casa un'ora e mezza fa, poi, non mi ha sistemato l'umore, ovviamente... né ha funzionato il provare a distrarmi per svariati minuti con i giochini (nemmeno il fatto di aver stabilito un nuovo record a Balloon Fight così mi ha risollevata, pensate che merda!!!), e nemmeno mangiare la cena è stato di grande utilità spirituale, e probabilmente finire di fare tra ora e più tardi quello che dovevo fare, tra cui leggere il resto del mio fottuto capitolo, nemmeno ribalterà di una virgola la situazione... 😶🌫️
Non so se l'aver a questo punto scritto questa esatta cosa qui ora, avendola quindi cristallizzata e sfanculizzata, aiuterà in qualche misura, ma boh... i minuti che ora ancora e ancora devono passare me lo diranno, spero... 😓
(Altrimenti, sarò decisamente costretta a prendere le armi... cosa che non ho fatto prima solo perché ho preferito piuttosto giocare, nei 10 minuti prima di cena, anche se si è rivelato appunto vano allo scopo di desminchiarmi.)
Vabbè, miao... alla fine, mi sa mi sa, che di scrivere quello che mi mancava, e che di questo passo per secoli mancherà, se ne parlerà domani, perché in effetti stasera sono troppo stanca, alla fine di tutto, e va bene così... 🤥 (nonostante io mi sia alzata alle 12 stamattina e non abbia fatto quasi niente, che vergogna...)
O, forse, le cose sono andate così perché poco fa ho perso ancora altri minuti preziosi, ma stavolta sul gabinetto, perché immediatamente dopo aver finito di cenare sono stata colta da un po' di cacarella... e in effetti forse c'era da aspettarmela, visto come lo stress a me da proprio allo stomaco, mannaggia. 🤕
Almeno però, dai, qualcosa che era rimasto in sospeso l'ho fatta, quindi evviva... non solo finire il mio fottuto capitolo di Sailor Moon, ma anche fare ciò che ormai potevo solo posticipare ma non annullare... 👻
Quindi, in un modo o nell'altro, stasera un po' di chilling a modo mio l'ho avuto nel lettino, eheheh, ihihih; e ora però mi metto a mimire, perché basta... speriamo che domani sia una giornata meno cacata, dai!!! 😽 (In tutti i sensi, a questo punto.)
